全世界欠我一个他补档
/新年新东c 搞点意识流
/马嘉祺视角
提前注释：拉赫玛尼诺夫是很著名的作曲家，但在顺风顺水时遭遇挫折，用心创作的《d小调第一交响曲》并不为大众喜爱。从此陷入纠结沉郁。后在心理医生达利的帮助下走出困境，并创作了著名的《c小调第二钢琴协奏曲》简称拉二。自此人生走上新的巅峰。
“你有病是不是啊？”
我拉住刘耀文的时候，整个人都是恍惚的。他一把推开我，我耳边朦胧间听他说，“你谁啊？我们认识吗？”
我愣住了。
我们不认识。确实不认识。
只是在车来车往间，我看见他的背影，心脏在一瞬间空的不像话，我下意识想要推开他。
他皱起眉的样子印刻在我脑海，最后一幕是他惊慌失措看着我晕倒的样子。
我在医院晕倒了很久才醒过来，对上的第一张脸就是刘耀文。
“可算醒了，”他泄气一般向后倒去，“你再不醒我就要告你碰瓷儿了。”
我怔愣看着他，无端端想要流泪，却又怕吓着他，慌忙间擦掉泪后问他，“这几天医药费麻烦你了，多少钱我转你。”
“不必了，”他神色诧异，“我看你这样子是有ptsd啊，拿着钱赶紧看病去吧，别真出什么问题。”
我被他噎得够呛，憋了半天总算憋出来一句，“……你叫什么名字？”
其实我应该是知道他叫什么的，我第一面见他就好像知道，他叫刘耀文。
“刘耀文，”他睨我一眼，“你呢？”
“马嘉祺，”我低着头，拼命想按耐住快要爆炸的心脏，“我叫马嘉祺。”
说着不感激，我还是要做出点行动。
刘耀文人很好，虽然好像不是很喜欢我，但还是加了我的联系方式。聊天的时候我知道了他的单位。
所以在某天晚上，我终于决定，我要接他下班。
临走前我看向餐桌上盛放的白桔梗，犹豫了片刻还是拿了一枝带上了。
我在他公司大楼下等他，很快他出来了，身边围着一群小姑娘对他叽叽喳喳，脸上带着崇拜和迷恋。我靠在车边错愕地看着他，突然觉得自己的出现有点可笑。
他皱着眉一脸烦躁，一抬头却突然看到了我，一瞬间眼睛都亮了，对着周围那些小姑娘说，“我有男朋友了！你们看！他叫马嘉祺！”
我脸红了个彻底。
他却仿佛什么都没做一样，趁着小姑娘们愣神伤心立刻过来揽住我，推着我进了驾驶座，自己飞快地进了副驾驶。
“这花……”他坐下的一瞬间脸色变了变，一脸扭曲地从座位上面拿出一枝花，“你带的？”
！
我慌乱跟他解释，“是我带的，但是……”
“好了你别送花给我了，我又不是女孩子，要什么花啊。”他把白桔梗扔到后座，不知道为什么我竟然有点畅快。
“那……”我脸颊有点烧，“我明天还来接你吗？”
“随便，”他看向窗外，“算了，你带着我坐地铁吧，我的地铁票你给我买，就当还我钱了。”
我：“……好吧。”
也算是他同意我陪他下班了嘛。
从地铁站到他家还有一段距离，我就跟在他后面不紧不慢地走。半天后我摸了摸鼻子，觉得自己真像个跟踪别人的 变 态。
“……马嘉祺？”他突然叫我，语气里带了点不确定，大概是忘了我的名字是不是这个，“你今天送我的……是什么花？”
“白桔梗。”我下意识回他。我家里有很多这种花。桔梗，我钟爱它白色的样子。有人来家里还和我说过，家里全是白花看着跟死了人一样，我只笑笑，照样把花摆着。
刘耀文一言不发，向前走到路边的一家花店里，问老板店里有没有白桔梗，要上一束，老板麻利地包起一束递给他，还非常热情地问他是不是要送给女朋友。
“不是！”夜色中我看见他耳朵好像红了，“送给那边那个男的。”
“哦男朋友啊！”老板恍然大悟，“唔好意思唔好意思。
刘耀文脸更红了，急急拿过花束，扫码付钱给老板，别别扭扭地过来，硬邦邦地把花递给我，看都没看我一眼，“还你了。”
我没忍住笑了。
“笑什么笑！”他凶巴巴的，然后伸出手在空中虚抓了一下，“收住！”
我很配合，立刻学着他板起脸。
刘耀文愣了一下，最后还是无奈地笑了。
我也终于绷不住，大笑着倒向他肩头。他没有制止我，眼神里藏了几分温柔。
我其实是个钢琴调音师，每天工作时间不定。但由于我每次给别人调完音后还有附赠一两节钢琴课，所以找我的人蛮多的。
毕竟曾经我也算是个钢琴家。
这天我一如往常驱车前往市中心的一座双层公寓，越走越觉得不对劲，赶紧拿出手机看地址，才发现这不是刘耀文他们家吗。
瞬间我就炸了。
我去给刘耀文调音……他会不会真的以为我是个变态追到他家里去啊？
但是事已至此，我也只能硬着头皮上楼。按下门铃没多久门就开了，但开门的不是人是狗。
？
那只大狗狗浑身带着泡沫以迅雷不及掩耳之势从我身边冲出去，刘耀文在房内高喊“琪琪！你给我回来！”
我懵住，不知道他叫狗还是叫我。但还是下意识地牵住狗绳，把狗拽了回来。
“好了好了，乖狗狗，回来洗澡别乱跑了……”
刘耀文冲出去抱起大狗，低声安抚着，然后带回去接着洗了。
好不容易等事情平息下来，他出来冲我抱歉地笑了笑，“不好意思啊，没吓着你吧？”
“没有没有，”我摇头，有点迟疑，“那只狗……叫琪琪？”
“啊对，不过是斜玉旁那个，我妈起的，但它其实是只公狗。”刘耀文叹气，“说正事，今天请你……我还真没想到是你。请你过来是要调一下那架钢琴，也是我妈的，三四十年的老家伙了，能调吗？”
“你这是什么话啊，”我坐在钢琴前，小心翼翼打开琴盖，叠起红色的绒布，试着弹了首曲子，发现音调乱的离谱，“我们调音师还能有调不了的？”
他就静静站在旁边看着我，调完音后我弹了首拉二，听着旋律正常，我总算舒一口气，“好啦，你这琴痊愈啦。”
“你刚刚弹的……是拉赫玛尼诺夫那个？”
“对，”他竟然听过，“你也喜欢吗？”
“我妈喜欢。”刘耀文神色有点黯淡，“你能教我吗？”
“好……好啊。”教他我自然是乐意。本来以为他可能弹得不是很好，结果聊了聊才发现他有业余十级了，所以我教起来不是很费劲。
临走前他问我，“马嘉祺……下次还来教我吗？”
“来，”我看着他的面容，这一幕熟悉的我心都要碎成片，“我肯定来。”
接下来的半个月，我天天都来。每次上门他都已经熟练地把一切准备好，偶尔我去的早了还可以和他一起吃个饭。生活平静美好的不可思议。
最后一天，我估摸着他已经能自己弹会了，我到他家后便让他自己给我弹一遍。
流畅，自然，只有拉二的第三乐章。
有人说拉赫玛尼诺夫第二钢琴协奏曲的情感承受能力太强了，它能包容人类的一切情感。我之前觉得夸张，虽然我也爱拉二，但我爱的不是那一点。
刘耀文弹完，我们谁都没有说话。
我有点心慌，他却突然回屋，从房间里面捧出一束白桔梗，脸上带了点红，“那个马嘉祺……这花给你。”
好，我收下。
“我有点话想和你说。”
不，你千万别说。
我把花放在一旁，心慌的几乎要站不住，我用乞求的目光看他，他却过来抱住我。
“初见你的时候你就有点不对劲……我不知道你以前经历过什么，但能不能让我，以后来陪着你？”
他眼神温柔的要溺死我，里面藏着我梦寐以求夜夜在心底描摹想念的爱意。我对着他这幅熟悉的样子，终于哭出了声。
“耀文，耀文。”我泣不成声，“我真的很爱你。你要知道，我真的真的，很爱你。”
这是我在他出事以后，第一次哭泣。
我经历了什么？
我经历了你的死亡啊。
眼前场景一点一点破碎，我疯了一样去抱紧刘耀文，可他饱含爱意的眼神连同着他自己模糊成碎片从我怀抱里流逝。我抓不住，我再也看不到。
这一切的一切，根本就不是真实的。
那天，那个路口。
我根本就没能拉住刘耀文。他一把将我推开，跌进车水马龙，在我眼前盛放血色的花。
真正的故事，一切都是反过来的。
我早晨起来，阳光从窗帘漏下，有点灼人。
洗漱，穿衣，圾拉着拖鞋推开窗，阳光正好。天空碧蓝无垠，流云飘絮飞转。
我是一名普通的钢琴调音师。
我抽走桌上的一支白桔梗，穿好风衣，下地下车库开了车，汇入车流，开始我幸福而平常的一天。
我的男朋友，他叫刘耀文。
身高一八六，人帅腿长身材好，在一家风投公司当经理。
晚上的时候，我开车去接他下班，总能看到一群小姑娘围着他转。有人送咖啡，有人送花束，有人送音乐剧门票，有人请教工作上的问题。
我从不吃醋——才有鬼。
我倚在车门上，冷笑着睨他一眼。
刘耀文脸上挂着疏淡有礼的笑，忍无可忍才皱眉，“我有男朋友了，”然后一指我，“马嘉祺，在那儿。”
我一愣，然后露出如沐春风的笑容。
他终于甩掉那些小姑娘，大狗狗一样跑过来搂住我，抽走我手中的白桔梗往车里一扔，吻了吻我的鼻尖。
“怎么突然来接我？”
“宣示主权。”
我搂上他的脖颈，修长中指冲他身后那群小姑娘们竖起来，女孩子们跺脚生气，怨愤离开。
“好坏，”他啄吻我，发现我作怪的小把戏。
“我爱你呀。”我学着他的腔调，笑着再一次吻上他。
我们相遇是因为该死的钢琴。
那天下午我驱车前往一座市中心的双层公寓，一开门一条大狗狗浑身带着泡沫冲出来，年轻的男孩白衬衫凌乱不堪地挂在身上，眼睛红红应该是进了水，半眯着 眼睛张牙舞爪地过来，一边嘴里叫着“琪琪！琪琪！”
我惊愕抬头，不知他叫我还是叫狗，下意识牵住狗绳——大概还要夸他一句有先见之明，给狗洗澡还带着牵引绳——狗在楼道尽头炸毛大叫，我走过去一下又一下抚摸它被水冲打结的毛，笨拙地叫着“qiqi,乖puppy”，总算替年轻的雇主哄好狗。
待一切收拾好，这位叫刘耀文的雇主总算正常了。他冲我腼腆一笑，像有阳光灼蚀了一下我的心脏。
我移开视线。
“马先生是吗？”他的五官攻击性很强，性格确实意外的温润腼腆，“我这钢琴和狗都是我妈妈的，全都上了年头，琪琪……啊，是斜玉旁那个，我妈取的，已经十岁了。这琴时间也长，三四十年的老物件儿了。”
“我妈妈时间也长了，还坏的不能更坏了，可惜没人能修。”刘耀文故作洒脱，我却读懂背后悲伤。
他妈妈没了。这是遗物。
于是我比之前任何一次都认真，我承认他触碰到了我的某个点。我本就不多的第一次同理心起作用，修好琴，他说他妈妈最喜欢拉赫玛尼诺夫，于是我又手把手试图教会他拉二的第三乐章。
他有业余十级的水平，之前也学过这首，只是多年不练手生，我教起来不费劲。
在我看来那是首代表拉赫挣扎与重生的曲子。弹完刘耀文沉默了很久。
“谢谢你，马先生。”送我走的时候已经是傍晚，他在门边冲我笑，“嘉祺……下次还来吗？”
琴音调好一次可以很久不用来。
可是鬼使神差，我说好。
刘耀文追我费了好一番功夫。
我一直是个独来独往的人，给客户上门服务，调完音心情好了再附赠一两节钢琴课，完事儿立马走人。没人知道为什么我钢琴弹得那么好，却再也不去辉宏大厅之上，穿着燕尾服享受万人敬仰。
我劝过刘耀文无数次，你不要追了，我没你想象中那么好。
他却一如既往嬉皮笑脸，抱住我就埋在我颈窝里磨蹭，头顶毛茸茸蹭的我发痒，他说没事，我也不是什么好人。
再说了嘉祺，你不知道你有多好。
什么？我心脏震跳，却仿佛什么也没听清。
“我说，”他偷吻我侧脸，像个得逞的小孩儿一样跳开，“不让我追，我向你学习钢琴都不可以啦？”
“你修好我的琴，怎么不包教会呀？”
我哑口无言，却心下暖的要流泪。
小强盗。
怎么喜欢上我这个人渣。
我生活的其实很浑噩，自从心理出问题不能过长时间碰钢琴之后。
有一阵子我看见钢琴就想吐，是真的生理上的厌恶，可那本该是我最喜爱的事物。
后来好不容易克服了，我才当的调音师。
做这份职业时，我偶尔还是会痛苦。我触碰黑白键就像飞蛾用羽翼去靠近火焰，那是印刻在我心底的梦魇和信念。
刻骨铭心，却拿不起又放不下。
我的极昼，白亮亮的印在脑海里，刺目无比。
我其实是要感谢刘耀文出现，他总是缠着我，以至于和他在一起时，我坐在琴凳上只会想，刘耀文今天又要抓耳挠腮想曲子让我教了吧。
今天是莫扎特，明天是贝多芬，车尔尼训练曲都拿出来，动漫里的千与千寻，名曲菊次郎的夏天 ，吉他改的树冰的光辉，他本人钟爱的flower dance，最后又跳回拉赫玛尼诺夫。
他开玩笑似的长叹，拉赫，我也遇到达利博士就好了。
我心想我也是啊，谁又来当我的博士。
“嘉祺，嘉祺哥哥。”他顺势倒在我肩头，声音轻的要听不见，仿佛要被折断了，“你救救我好不好。”
我在那一刹意识到我们是一样的人。两个濒死之人聊天续命，他走不出母亲的死，某种意义上来说我也是。
拉二不是他最喜欢的，是他母亲最喜欢的，我早该知道。
“我救不了你，”我望向他，告诉他我少时的宣泄方式，“马克西姆可以。”
从野蜂飞舞到克罗地亚，我陪他弹了一曲又一曲。我突然为他泛滥的好心让我自己都诧异，最后他倒在我肩头痛快哭了一场。
我想，再给我一点时间，我是不是也可以这样对着你哭一场。
我和他好像都还没有等到。
约会是情侣做的事，可确定关系前刘耀文就约我出去了。
咖啡店里甜的根本不合口味的卡布奇诺，书店里对着林徽因徐志摩并排摆放的诗集八卦，大肆吐槽梦的解析小时候翻两页就关于性，吓得他一直以为是什么小黄书，长大之后又读一遍才懂。看见共享单车就开始追忆自己被ofo坑走的押金。
“那可是我两天的饭钱啊。”刘耀文假装拭泪，借机抱过我撒娇。
“滚啊你。”我终于笑出了声，“有病。”
他眼神暗了暗，看见我笑了，才得意地挑眉，仿佛在说今天天气不错，你也要开心一点啊。
我并不知道他是在透支自己来安慰我。
但我就这样，很奇怪地，在这一瞬间心动。
天气很好。我是该开心一点。
我们手牵手在街上散步。
他总说我像白桔梗，所以家里才会摆上一束又一束。每天晚上他牵着我的手，摩挲过我的指节，在我的指尖上点啊点，然后笑着牵起来吻一吻。
他说这是艺术品。
我不太喜欢这个形容，毕竟上面还有陈年的烧伤的疤痕。不是很明显，可我看到就能想起那余烬般黑暗的岁月。
我不再说话，他也就不再说话，牵着我的手一直走，直到一家花店。
“家里还有花吗？”
“没有了。”
每次都是他买来，然后他每天下班我再给他送回去。
“那我再买几束。”他从善如流付钱买花，“拿着吧，小桔梗。”
我捧着花束，在花香氤氲中笑起来。
“只是，不要再还给我了啊。”
车辆驶过的风声盖过他的叹息，我什么都没有听到。
他每次来找我，我其实不知道他是怎么来的。只知道他不会开车，二十好几的人了不买车也没驾照。
我笑着问过刘耀文，之前家里人没催过吗，结婚必备三件套怎么还没备好，却见他一直注视着我带笑的眼睛里挂上愕然，然后是有点不可置信的难过。
“我家里人？”刘耀文反问我，“家里人？”
我才意识到自己说了什么鬼东西。
这是第一次我触及他心里不能回忆的那一点，我的极昼，第一次有颓败的神情。我慌忙想要解释，却发现自己匮乏的语言根本无法解释些什么。我反复张口却一句话也说不出，他冲我摇了摇头，往日一般揉了揉我的脑袋，笑着说没事的嘉祺。
“你不是一直都是这样吗。”
“到底什么时候，你才能从你自己的壳里出来看看我啊宝贝。”
他眼底没有愤怒，只有浓的我看不清的难过和足以将我溺死的温柔。
我仓皇错开视线，恶毒地想你看，我都说了我是个人渣。
但是心里还是泛起细细密密的痛。
我照往常一样，开车去刘耀文公司接他下班。
我递给他白桔梗，他冲我勉强扯开一个笑容。
“怎么了？”我敏锐地感觉到他的不对劲。我自己的情绪相对封闭，因此也能对别人的情绪更敏感。
刘耀文头侧过去，看着来往车流，又忍受不住般转过头。
“嘉祺……为什么每天都要把花还给我呢？”
我脚下一瞬间没有稳住。
“嘉祺！”我一个急刹车，他一下子抓住我的手，手心里冰凉黏腻，冰的我一颤。他第一次用那种哀求一般的目光看我，“你……下次能不能不要来接我了？”
我愣住，不明白他为什么要这样说。
“我还是不行。”他双手插进发丝，颓然地靠在车椅上，“我们……我们能坐地铁回家吗？”
我怔愣地看他，在那哀求的目光中看到曾经的我自己。
我其实很长一段时间是不能见到钢琴的。
我有一个失败的家庭。
父亲是那个人群中最耀眼的存在。他是骄傲，他温润有礼，谦和恭敬，他与钢琴就是舞台上最闪耀的恒星，他的音乐是全世界最动听的银河。
母亲倾慕他，他们很相爱。母亲陪着他一场一场在全世界各地开演奏会，一边谈着大大小小的生意。
我是继承了才华的那一个，注定要成为下一个启明星。
自由的音乐天赋让我爱惨了钢琴，我的才华可以大肆挥霍炫技给世人看，告诉他们我就是天才。
直到某天，地球天际线的另一边绽开盛大艳丽的火团。
父亲丧生于飞机失事。
那次母亲没有陪着他去，而是专门留下来陪我高考。得知消息的时候，她就疯了。
你不会知道一个拥有爱情拥有了三十余年的女人有多可怕。
火，火。火焰从此成了梦魇。母亲歇斯底里，对着我这张肖似父亲的面容咒骂，咒骂为什么死的不是我。报告上说大多数女人爱孩子超过了爱老公，我是那个幸运的极少数。砸碎了钢琴不许我再弹，在一个深夜当着我的面点燃桌布一角。
我没有制止，我想死了多好。
可我是个胆小鬼。我最终还是制止了她。
120带走妈妈，我在家里把自己写的所有的曲谱一张张烧掉，连带着我的一切过往。
然后我带着妈妈出国。
后来我一个人回国。
很长一段时间里，我觉得自己是被裹在栗子壳里。喘不过气，哭不出声。眼前只有铺天盖地的白亮烈日，我的极昼，它挂在我眼前，让我逃不出，躲不过。
这导致我对他人的情绪很敏感，我却根本不知道该拿这些情绪怎么办。我给不了任何安慰，回应，告解。
钢琴，烈火，然后刘耀文到来，他带给我新的意象。车辆。
我们很少吵架。每天生活按部就班，也有少许甜蜜。他笑起来的时候眼睛里像是缀了细碎的糖粒，投过来的目光要把我溺死在深海里。
但我却知道他一直没有走出那道阴影。
我们都是活在阴影下的人。
开始他可以追着我跑，我也可以给他回应，但是时间久了他就会知道，我们都不过是空壳下的两具人偶，冷冰冰又残缺，谁也捂不热谁。
我向来擅长封闭自己，刘耀文不是傻子，他看得出来我笑容背后的死巷，却走投无路一头扎进去，被冷漠扎了个遍。
他一直在透支自己来补上我的空缺，不要命一样成为我的极昼，企图让我明白他在向我求救，然后让我返给他一点温暖。
他朝我伸过无数次求救的手。
偏生我一直意识不到，还以为他与我在一起多愉快。
别说他自己，我都心疼他。
可等我意识到的时候已经晚了。
那次后他就让我找不到了。他辞了工作搬了家，我执拗地不再开车，走遍他可能去过的所有地方，然后坐在街角，看着热闹的城市，沉默。
刘耀文不是不理性的人。正是因为他太理性，我也太理性他才会离开我，他的离开才会让我这么害怕。
他的离开，就已经注定了结局。
他想要试试，试试他到底是不是非我不可，试试他到底有没有好起来，还是说这么一段时间以来的欢愉只是他和我配合演出来的假象，他心底的大洞依旧空空落落，无底一样呼啸嘶吼着吞没他和我。
我没什么能回应他。我心底也有个洞。
所以他走了。
留下不知道怎么办的我。每日枯坐在钢琴凳上想着，拉赫，你告诉我怎么样才能当达利。
我终于看见刘耀文的时候，他站在马路边上乱逛。好像觉得这是一种好玩儿的游戏，像钢琴家的指尖跳跃在琴键上，他去路的正中央轻快地走。
我看不得这种场面，第一时间就要去拉开他。车水马龙，我心里发慌。
“你谁啊，”他却甩开了我的手，飒然一笑，后退一步，“我们认识吗？”
我怔愣住。
尖利的风声吹着哨子在一刹那呼啸而过，然后整个世界都静止了。
我的，男孩。
我记得他说过，他的母亲死于一场车祸。
忘了这是第几天。
我几乎要怀疑我遇见他其实是一场错觉。我白日里每天想每天想，盼着还能在梦里窥见他一丝半影，可惜他太过残忍，连个背影都不施舍给我。
梦都不愿入吗。
酒精和尼古丁交织成看不清的迷惘。我隔着雾气看斑马线，在我眼前弯曲，扭转，错落成他的模样，反复将那天的情状在我面前播放，一刀刀凌迟我。
大车驶过。
车来车往。
血色弥漫。
我瞪大眼睛，几乎要看不真切眼前的一场惨剧。
我也不知道自己是怎么生活的，一切都糟糕透了。
这两天我一直浑浑噩噩。遮光性极好的窗帘，那是他买给我的。说最适合我这种睡眠质量不好的人。原来我把窗帘一拉，所有外界的光都涅灭，只剩他一颗耀眼的恒星在我们的小世界里。我吻上他下巴，他笑着欺身压过来，我们在独处的空间里胡天闹地。
缠绵，抵死。
我再也没有遇到过任何一个人。我好像学会了到底怎么去爱，怎么去回应，怎么去安慰，却不知该告诉谁，他没给我改过自新的机会，判处我死刑。
空气是潮热的。我在昏暗的空间里抱住仅剩下的自己，黑暗中空间塌方，全世界都压成薄薄一片，把我也压碎了。
我和他一起碎掉。
一月份的公园很冷清。
原来我一直搞不懂，那群西方人脑子是怎么想的。一月份，明明是一年之中最寒冷最没有生气儿的时候，到处都孤孤单单冷冷清清的，怎么就能成为象征开始的月份。
寒风中我把脸缩进毛茸茸的灰色围巾里，漫无目的在公园里闲逛。身边一个人也没有。
四周越来越荒凉，路是朝下走的。我恍然间回头，看见遥远的地方伫立着苍灰的石碑。
那又是什么。
我不懂得自己怎么了。只知道在十八岁那一场火焰后，我的人生就这样再一次被焚烧殆尽。灰烬洋洋洒洒，在空中勾勒出虚幻的爱情。
我的，极昼。
在我怀里挣挣扎扎。
也终有一天迎来落幕。
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